vitaliiskoray03 (vitaliiskoray03) wrote,
vitaliiskoray03
vitaliiskoray03

Category:

Записки на кардиограммах....пациент не контактен...

Двадцать лет, с самого института, возил с собою набор: зажим, жгут, бинты, ампулы, воздуховод взрослый и детский — килограмма на полтора всё.
Двадцать лет возил.
Всегда.
Всюду.
На бл...дки шёл — брал, веришь? Выскакивал из автобусов, проезжал станции, на стрелки опаздывал — перевязывал, обезболивал, стенокардию снимал...
А вчера выложил.
Совсем.
Нет желания.
Стухло.
И вообще — налегке лучше.

«Лёжа в постели, Битеринг чувствовал, как внутри шевелится каждая
косточка, и  плавится, точно золото в тигле, и меняет форму».
Рэй Бредбери

«Мир меняется. Я чувствую это в воде, я чувствую это в земле...
вот, теперь уже и в воздухе чем-то запахло. Много воды утекло
и всех, кто хоть чего-нибудь помнил, давным-давно замочили».
Перевод Гоблина

Грузовой лифт.
Всемером едем, кроме нас ещё пятеро затесалось.
Каждый на свой этаж: остановка, другая...
- Друзья! Когда будете ждать скорую — а вы обязательно будете! — вспомните этот миг.
Ноль эмоций.
Каменные е...ала.
Истуканы с острова Пасхи.

***

А иной раз пытаешься лаской:
- Мужичок, — грянешь в микрофон посреди трассы,  — вы чего это на дороге-то озоруете? А ну как к вам едем или ваших везём? Извольте-ка пропустить!
Уж лучше б матом...
Вокруг смеются, а это ж обидно.
Вот и говнится.
Назло, поял?


***

Глухая ночь, подъезд, домофон.
Примчались, звоним.
- Кто?
Та-а-ак, всё ясно!
- Где? — в ответ.
Помолчали — опять:
- Кто?
- Где?
Глухая ночь, повторюсь, но пока сюда гнали, они нас уже дважды уволили.
- Кто там?
- Доставка пиццы!!!
- Кто-кто?
- БЛ...ДЬ, СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ???
Ну и — ясен х...й! — выговор.
За неэтичность.

***

- Поехали, поехали к вам — встречайте, чтоб не искать им...
Полагаете встретят?
Вы крайне наивны!
Нет, иногда бывает, но так: вывалилась бригада, навьючилась — дефибриллятор, реанима­ция, кислород,  — а оно, сука, весит, оттягивает, в двери не пролезает...
Думаете помогают?
Вы крайне наивны!

***

«Больной лжёт!».
Хью Лори, сын доктора.

Артериальная гипертензия.
- Приняла капотен — не помог.
- Да? Ну примите ещё один.
Помог, надо же!
Через неделю:
- Я, как в прошлый раз, два капотена взяла — не снижает.
- Что ж, возьмите третий.
Смотри-ка, снизил!
Вызывает опять:
- Да что ж такое? Целых три капотена выпила — как было, так и осталось!
- Да-а, беда! Вот вам четвёртая — запивайте.
- А не много будет?
- Смелей! Я вас не брошу.
Наука победила, однако снова:
- Весь день капотен пью, четыре штуки и хоть бы что!
- Значит, берите пятую...
- Что ты мне всё время таблетки суёшь? Мои, причём... Укол давай делай!

***

«Е...у и плачу, господа! Е...у и плачу».
Поручик Ржевский.

Блогосфера бурлит:
- У мамы давление, а эти...
- ЖЕНА! С ГОЛОВНОЙ БОЛЬЮ!! А ОНИ!!! В ОБУВИ!!!! ПО ПАРКЕТУ!!!!!
- Ну попил с месяц, так чё терь помирать? Какая, млять, абстенуха — мне с сердцем плохо!
Читая, рыдаешь.
И веришь.
Слепо.
Как «Новой газете».
Вот всех бы уволил и набрал новых!
Потом прикинешь: так, вчера — шестнадцать, своих четыре, к остальным — приехать, поло­жить в клюв таблетку, послушать какая я сволочь...
Вот бы нам всем уволиться!
С блогосферы просто крышку сорвёт.
Потом побурлят, выкипят и утихнут.
Вариант?

***

Повод к вызову: стоматит.
- Пятый день лечимся — никакого эффекта. Поставьте ей капельницу... Не знаю, вам видней — вы ж доктор, не я...

***

Российский гений — включить дурачка и, войдя в образ, рвать ворот, захлёбываясь правотой.

***

- Ой, у нас такой ЛОР — что она есть, что её нет.
- Так сходите к другому.
- Где ж его найдёшь?
- Ну как где... Неделю на собаках, потом лодкой вниз по реке, из посёлка вертолёт на Большую Землю, а там спросите — всяк покажет...
Пожаловались, конечно.

***

Артериальная гипертензия.
- Ну, я сначала таблеточку принял, не помню как там её... вон коробочка, посмотрите. А как не подействовало, то как обычно: кефирчик, лимончик, клюковки пососал...
Шестьдесят пять лет, высшее образование, гипертонический стаж — четверть века.
Клюковки он пососал.
Тоже мне Пушкин, нах!

***

А одной лошади я пятый год пишу что ей от давления принимать.
Квадратными буквами, чтоб понятней.
Чисто по-приколу — всё равно ж ведь не купит!
Но спросить спросит.
Регулярно.
У неё моих цидулек — коробка.
Последний год даже не прячет.

***

Ввели лекарство, ждём результата.
- Возьмите по конфете, ребят.
- Да мы не в том возрасте, дорогой.  Мне сорок три, коллеге моему пятьдесят — на ребят, как видите, не похожи.
- Да ладно вам! Ребята — это чтоб дружеское отношение подчеркнуть.
- Не в обиду — меньше всего нам нужно ваше дружеское отношение. И потом, вот если б не мы к вам, а вы к нам приехали, то вам бы эти «ребята» и в голову не пришли...
Обиделся, настучал.
Дескать, вылечить вылечил, но такой грубиян, такой грубиян...

Всё оттого, что больной теперь всегда прав. Как в магазине. Реформируют же медиков счетоводы — магазин им ближе, вот и оптимизируют по образу и подобию. Об колено. Со вкусным хрустом и кровожадным урчанием. Сопя, чавкая, облизывая жир с пальцев. Поначалу досадно, но если забить, то со временем становится интересно: чё ещё  спустят сверху и кого вы...бут по итогам? Можно принимать ставки, но это так,  прошлый век. Впереди новый проект — современная (на передовых технологиях) игра для всех слоёв населения: «03. Перезагрузка» — виртуальные машины на реальные вызова! Вот-вот, говорят, только неизвестно пока  где  пилотный проект запустят.
Не иначе как интригуют, собаки!

План по больным.
Б*я буду!
План по больным — вот не сойти с места!
Восемьдесят вызовов.
В сутки.
На шесть бригад.
Чаще — на пять.
Случается, на четыре.
Бывает — спаси, Христос! — и на три.
Как  хо-ти-те!
И ниипёт!

***

Реанимация.
Получилась успешной, а потом расписана от и до — чин-чинарём, без помарок, только, блин, подписаться забыл.
И всё, пи...дец, не оплатят!
Страховая компания не пропустит.
И хорошо, если не оштрафует.

***

Исход.
Со скорой.
Как евреи от фараона.
Не дай бог ЧС — тупо бригад не хватит, а уж вони потом...
Крайними будут те, кто уволился.
Спорим?

***

«- Нифево, нафяльник, веселись! Веселись, нафяльник!»
Кирпич-Сапрыкин.

Комедианты с фиглярами.
Оденут синее, возьмут ящик и тешат народ за столиками.
Рвут, так сказать, пуп за рублишки.
И правду-матку о нас, правду-матку!
К одному такому уже съездили (а Господь не фраер, если вы помните).
Тих был, смущён, винился...

Гневные праведники.
Безгрешные блогеры.
Адепты мантры «ху-ли-но-ешь-у-воль-яй-ся».
Скрестите пальцы, родные, да восславьте медицинского бога за то, что не переводятся у него те, кто тянет эту поганую лямку — не за чины, блага и казначейские  билеты госбанка РФ, а ради тех, кому на сей момент реально не до бахил. Плюньте через плечо, дабы в час инфаркта прислал Он вам прокуренных молчунов, кои впрягутся за вас словно за дорогого — и не до рамок инструкций, а куда дальше. Постучите по дереву, чтоб через минуту после вашего дебюта в роли пострадавшего в ДТП, они бы летели к вам, а не ругались с тупой пи...дой на предмет кровавых мозолей от новых туфель — ей-бо, и такое было!  — и не бодались бы во дворах с распальцованным автовладельцем.
Скрестите пальцы, родные.
Скрестите пальцы.
И не искушайте Создателя.
А то ж он того... пошутить любит.

Михаил Сидоров 2014.

http://www.feldsher.ru/kurilka/bayka/sidorov_mikhail/51305/

все записки здесь

Tags: Сидоров Михаил, фельдшер.ру, черный юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Аппендицит или нет. Как ошибся хирург.

    Читатели, которые давно меня читают, прекрасно знают, что работники скорой медицинской помощи противостоят работникам приемных покоев стационаров.…

  • умерла родственница министра здравозахоронения

    Сегодня СМИ пестрят такими заголовками: Теща сына Михаила Мурашко скоропостижно умерла... Родственница главы Минздрава умерла в Москве из-за…

  • дежурство

    В эти сутки мне встречались такие пациенты, которым было трудно сразу поставить правильный диагноз. Расскажу о них по подробнее, тем более ничего…

promo vitaliiskoray03 november 23, 2016 03:23 17
Buy for 30 tokens
С весны этого года я стал регулярно посещать театр. Ходил уже на много спектаклей и продолжу это делать в новом театральном сезоне. Уже жду не дождусь этого самого сезона. Но ходить в театр нужны деньги, бесплатно туда не пускают. Кто-то из блогеров собирает на секс, кто-то на пиво и водку, мне…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments