March 18th, 2013

Записки.

Я работаю на "скорой" помощи города Карсуна.

Я не состою в частных профсоюзах, тоталитарных организациях, иностранных политических партиях, оппозиции и бандформированиях.

Некоторые записи в журнале не рекомендуются для просмотра лицам до 18 лет и людям с неустойчивой психикой.


Со временем появилась такая необходимость добавить, что многие мои записи могут содержать кучу орфографических и пунктуальных ошибок, поэтому людям испытывающих жжение в а/о читая текст с ошибками, читать мой журнал не рекомендуется.

Информация для новых френдов -- к сожалению я  не могу френдить всех взаимно, у меня лимит 1000 человек, который уже исчерпан.

Так же присоединяйтесь к группе "скорой" помощи bratstvo03



В этом журнале постараюсь собирать все самое интересное о работе "скорой", как в России так и за рубежом, рассказы о моих сменах, байки, интересные новости медицины, приколы и шутки о медиках, интересные случаи касающиеся медицины и скорой помощи.
так же я пишу короткие рассказы и статьи о скорой.

Заходите и оставляйте свои отзывы обо всем, а за это вам будут платить деньги -- http://otzovik.com/?r=730594


Collapse )
promo vitaliiskoray03 november 23, 2016 03:23 17
Buy for 30 tokens
С весны этого года я стал регулярно посещать театр. Ходил уже на много спектаклей и продолжу это делать в новом театральном сезоне. Уже жду не дождусь этого самого сезона. Но ходить в театр нужны деньги, бесплатно туда не пускают. Кто-то из блогеров собирает на секс, кто-то на пиво и водку, мне…

Красивый очерк о нашей работе от Лурка.

«

Когда горит крыша — звонить 01, если нужна крыша — 02, а когда поехала крыша — 03

»
— Потенциальные клиенты
«

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая

»
Многие этим злоупотребляют.

Скорая медицинская помощь (moon. コムトヘロワト комутохэровато, без шуток яп. 救急車 — kyuukyuusha, англ. ER) — легальный конкурент таксомоторных парков, отнимающий у них законное право доставки гражданского населения в стационарные лечебные учреждения, имеющий на борту специально обученных людей в белых халатах, способных вылечить даже фимоз головного мозга путем простого, с большим источением сил, наложения рук на лицо пациента.


История возникновения

Карета скорой помощи до эпохи исторического материализма

Волна милосердия докатилась до Российской империи в конце девятнадцатого века, когда в Европе уже вовсю хозяйничали последователи Гиппократа на колесах. До этого подданных Его Величества доставляли в приемный покой на первом попавшемся гужевом транспорте, а пострадавших в ДТП и пьяных драках свозили в полицейский участок, где им оказывалипервичную помощь.

И тут организовалась революция. Бесчеловечный большевистский режим для вида озаботился созданием организации, способной оказывать неотложную помощь в любое время суток. Итогом этого перфоманса стала «Станция скорой медицинской помощи», которая по сложившейся на многие годы вперед традиции, сначала стала работать в Москве. Первым руководителем стал А. С. Пучков, родственную связь которого с небезызвестным сантехником установить не удалось. И понеслась.

Организация производственного процесса

«

Убегая от трамвая, Не спеши под самосвал. Погоди у светофора Не покажется пока Скорой помощи машина — В ней полным полно врачей Пусть они тебя задавят. Сами вылечат потом.

»
— Г.Остер, «Вредные советы»
Плачу два счетчика, шеф

Как учит нас свободная энциклопедия, скорая помощь выезжает тогда, когда жизни человека угрожает опасность (неотложные состояния). При этом опасное состояние наступает внезапно, например, в результате несчастных случаев, производственных травм, отравлений, внезапных острых заболеваний и подобного. На деле, беспокойные граждане считают обязанностью вызвать скорую в следующих случаях:


  • Головная боль.

  • Повышение давления у гипертоников.

  • Понижение давления у гипотоников.

  • Храпящий бомж в подъезде.

  • Некому излить печаль-тоску (низкая пенсия, «Спартак» проебал, вредные соседи, непочтительное отношение к старшим).

  • Узнать у приехавшей бригады адрес ближайшей поликлиники, и номер телефона её регистратуры.

  • Получить от бригады справку на дому, чтобы проебать рабочий день (но соль в том, что скорая справок не дает).

То, что бригада нужна на месте ДТП, человеку с инфарктом миокарда, беременной женщине, больному ребенку, никого не волнует. Скорая обязана приехать. А на то, что головная боль вызвана тремя днями безудержной пьянки, повышенное давление за один час не возникает, бомж уйдет сам или заберет милиция, а поговорить можно и с телевизором — всем положить огромный и необрезанный. Особенным цинизмом граждане отличаются ночью, когда больницы-поликлиники закрыты, участковый врач тоже дрыхнет, а у инфантильного сноба — всего лишь внезапный приступ мигрени. Отчего же не потребовать привезти ему таблеточку?

В странах загнивающего капитализма больной едет к врачу. В этом коренное отличие гуманной советской медицины от людоедской псевдомедицины Запада. Ещё чего, цельного врача гонять за пациентом. С этим и парамедики справятся. Если же они приедут на мигрень у истеричной дуры или приступ одиночества у бабки, то клиенту это обойдётся очень дорого (страховая компания ни за что не оплатит такой вызов), а в следующий раз вместо них приедет уже полиция.

В СССР врач сам ехал к пациенту, и эта традиция сохранилась почти во всех республиках бывшего Союза. Средством передвижения в эпоху становления служили любые транспортные средства, способные передвигаться самостоятельно. В застойные времена автомобильный парк состоял из «РАФов» в городе и буханок УАЗа в пригороде и сельской местности. Автомобили оснащаются цветомузыкой и сиреной для светошумовых эффектов при движении, завидев которые, теоретически, водители должны принять вправо и вообще, не отсвечивать на дороге.

На деле же одна половина водителей не знакома с правилами дорожного движения, а у второй половины и у самих мигалки найдутся. В итоге скорая при любом раскладе тащится со скоростью потока, потому что при ДТП её водитель отвечает по всей строгости закона, а нервные оппоненты могут и лицо сломать. Это справедливо для городов столичного типа, но чем мухосранистее посёлок — тем скорую стараются пропускать больше, ибо знают, что завтра так же могут повезти тебя самого.

Красивый очерк о нашей работе от Лурка часть 2

«

Чем дольше ожидание — тем радостнее встреча.

»
— Народная мудрость
«

Тише едешь — точней диагноз.

»
— Скоропомощная мудрость
В стиле «Милитари»
Для гражданского населения

Предположим, вы неудачно чихнули. Сердобольные родственники или знакомые звонят в скорую помощь по всем известному телефону. На том конце провода трубку снимают…

Диспетчеры. Именно они хамят в ответ на сбивчивые и невнятные реплики поциентов, требуют четко назвать причину вызова и адрес, и выслать встречающих. Все диспетчеры являются фельдшерами, потому что обязаны давать консультации страждущим по телефону (чем в жизни никогда не занимаются, проще выслать линейку «разобраться на месте») и вести приём, если на подстанцию завалился пациент, а все бригады на вызовах (чего тоже никогда не бывает, раз сам дошёл, значит и до приезда бригады дотерпит). Кроме того диспетчер на подстанции выполняет функции кладовщика, выдавая бригадам новый медицинский скарб взамен израсходованного, иначе растащили бы всё за ночь.

Как известно, человек — неуправляемая скотина, и понимает только два метода манипулирования: кнут и пряник. Кнут применяет…

Старший врач смены. Так как диспетчеров, которые в основном блатные и приняты на работу по звонку Гамлета Карапетовича, он трогать боится, помыкает он в основном остальным персоналом. Если в своей симуляции чихания вы не достигли высот Большого и Малого драматических театров, он может отменить вызов. Но не сделает этого никогда в жизни,потому что гладиолус. Если вызов всё-таки приняли, в дело вступает…

Бригада скорой помощи, в этой стране в нее входят водитель, врач, фельдшер и санитар в разных пропорциях. По мере удаления от Нерезиновой состав бригады урезается произвольным образом вплоть до одного фельдшера в отдалённых сельских районах, работающего одновременно за врача, медсестру, санитара и водителя. Именно бригада получает отлуп от родственников пострадавшего, потому что нахамивший диспетчер далеко, а врачи рядом. По мере приближения к адресу вызова водитель начинает усиленно материться по двум причинам: во-первых, номера домам присвоены так, что хуй найдешь адрес, во-вторых, жильцы домов оставляют свои мафынки во дворе самым причудливым образом (но это мелочь, не к ним же в конце концов едут). Тут и применяется истребованный диспетчером встречающий. Размахивая руками, он самолично ведет к вам убийц в белых халатах. Когда они подходят, вы тщетно пытаетесь понять, от кого из них идет табачный перегар, а от кого — водочный. Медработники осматривают ваше бренное тело и, если не могут справиться сами, вызывают спецбригады:


  • кардиологическую или БИТ-бригаду — если от чиха ваше сердечко ёкнуло.

  • реанимационную — если вы дочихались.

  • неврологическую — если от вашего чиха случилось острое нарушение мозгового кровообращения с потерей сознания, речи и прочими параличами частей тела.

  • токсикологическую (в крупных городах) — если вы начали чихать после употребления веществ или ядов.

  • педиатрическую — если вы школьник или пионер.

  • психиатрическую — вероятнее всего, десу.

Ежели дело швах, вас ждет увлекательное путешествие до приемного покоя. По дороге вам встретятся и коты в «Жигулях», и серые волки в «БМВ», и дажеКрасные шапочки в погонах. Отбрехавшись от персонала приемника, бригада получает новый вызов, а если такого нет — возвращается на станцию.

Действующие лица

Водитель — индифферентный почти ко всему на свете человек. Оживляется при словах «бензин», «халява», «взять», «беспалева». На вызовах спокойно сидит в машине, в редких случаях, при недостатке грубой мужской силы, помогает спустить носилки с пострадавшим, во время поездок выдает замысловатые словосочетания по адресу других водителей. По названному адресу может с закрытыми глазами доехать по различной степени пиздешности козьим тропам и закоулкам с точностью до подъезда. Является потомственным фанатом Радио «Шансон».

Врач — в 95% случаях заезженная рабочая лошадка, в институте учился (-ась) на тройки и четверки, папа с мамой — потомственные учителя или врачи, пристроить чадо в теплое место не получилось. Ещё в студенчестве подрабатывал (-а) на скорой, ну и остался (-ась). Оставшиеся пять процентов —отмороженные энтузиасты. Так как дежурства не каждый день, иногда подрабатывают в других лечебных учреждениях.

Медсестратупая пизда, каким-то образом получившая среднее медицинское образование. Возраст, ебабельность и прочие проф навыки варьируются.

Медсестра с обложки журнала

Медсестра в мечтах поциента

IRL

Фельдшер — выпускник среднего учебного заведения, иногда по совместительству студент-медик (в этой стране просто студент мединститута без соответствующей корочки фельдшером работать не может). После года работы на скорой даст фору в диагностике многим врачам из стационара. Между дежурствами ухитряется учиться, учиться и ещё раз учиться. Другой вариант — профессиональная тетя-мотя-фельдшер от которой исходит 95% всего баттхерта по поводу неоправданного вызова (хули, вся ответственность ведь на ней, ага).

Санитар — чаще всего, студент медучилища или младших курсов мединститута, выполняет самую черную работу: таскает аппаратуру, чистит машину от блевотины, мочи, кала, в общем, от всего, что оставляют благодарные пациенты. Бегает по соседям пострадавшего, выискивая «негров», годных для переноски носилок. Опытный санитар заменяет собой троих неопытных.

Все вышеперечисленные крайне неумеренно употребляют алкоголь и табак, но водитель бухает по своему, особенному графику.


На месте вызова гостеприимно встречают врачей:


  • Никого ни разу в жизни не укусившие собаки, вот только сегодня в первый раз.

  • Интересные личности.

  • Наркоманы, активные перед вмазкой или отъезжающие после неудачной.

  • Алкоголики, запросто теряющие трусы, штаны и совесть перед охуевающей бригадой.

  • Тридцатилетние сучки с головной или менструальной болью.

  • Спокойно спящие на лавочке бомжи, которым медицина не нужна нахуй, а «скорую» вызвали сердобольные прохожие с поводом «без сознания/умирает».

  • Одинокие старики и старушки, имеющие пролежни и не имеющие адекватных родственников. Скорую вызывают соседи, которых заебал запах гниющего мяса.

  • Суровые отцы семейств: «У ребенка третий день насморк, а вы ехали к нам целых двадцать минут! Ну и что, что другие дети тоже болеют, мне на них похуй!»; как вариант — встревоженные матери: «Температура 36.8!!! Как нормальная? Вы что, не знаете, что нормальная температура — 36.6?» В четыре утра, как правило. Или перед пересменкой.

  • Я-сама-медик. Как правило, заявляют это с порога вместо приветствия. Всегда «знают» что с ними, мешают работать, раздавая «ценные советы» как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями, хоть и не всегда знакомы с их носителями. Зачастую оказываются врачами-статистами, медсестрами или уборщицами из больницы.

  • Взрослые с температурой до 39, которые никогда не видели в зомбоящике рекламу жаропонижающих средств.

  • Ничтожный процент адекватных людей, которым действительно нужна помощь. Сидят всю ночь с одышкой и болями в сердце: «Мы не хотели вас беспокоить». Поэтому скорую беспокоят личности из вышеуказанных пунктов.

Популярные жалобы поцыентов


  • Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная.

  • Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет.

  • Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт?

  • Температура 36,9 второй день.

  • Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит.

  • Доктор, сделай укол, чтобы поспать.

  • Тут вот пьяный в кустах лежит, его надо в больницу. НЕТ, не в вытрезвитель, там его обворуют!

  • А можно мне выпить вот эти таблетки вот с теми?

  • У меня сегодня начались месячные и почему-то очень болит живот.

  • Я пила молоко и ела селедку, а теперь блюю и дрищу. Что со мной такое?

  • Посмотрите, нет ли у меня свиного гриппа.

  • Подскажите, что мне пить от %название заболевания%

  • Сделайте мне укол, чтобы все прошло.

  • Я прочитала в интернете про %страшная болезнь% и мне кажется, что мои симптомы подходят.

  • У меня болит сердце, особенно сильно при поворотах ноги/головы/жопы.

  • Мой ребенок полчаса назад во дворе поцарапал плечо, у него может быть сотрясение мозга?

  • У меня аллергия на многие лекарства, я не помню на какие. Ну что вы задаёте вопросы? Делайте укол! (Вообще, наличие какой-нибудь аллергии возвышает поциента в собственных глазах, а если аллергии нет, то её нужно придумать). Чаще всего сея аллергия проявляется в виде головокружения и сонливости при введении дифенгидрамина, головная боль при рассасывании нитроглицерина и ощущении жара при введении магнезии в вену, а также учащенного мочеиспускания при введении лазикса (фуросемида), т. е. мочегонных.

  • Мне ПЛОХО!

Срачи и интернет

Всем как всегда. Отпечаток летса на лобовом как бы говорит нам, что фельдшер не пристёгивался.

Участвовать в дискуссиях на тему скорой медицинской помощи без специальных знаний довольно проблематично, но есть несколько тем, на которые ведутся и циничные представители древней профессии, и их потенциальные пациенты.

Доколе население будет ждать скорую по несколько часов?! Здесь в ход идут аргументы водителей о дорожных пробках, стритсракерах на дороге, незнании правил основным стадом водителей, валятся в кучу мигалки, сирены, козлы, бараны, вертолеты и даже массовые расстрелы как медиков, так и их оппонентов.

Пропускать или нет скорую с включенными проблесковыми маячками и сиреной? Основные аргументы сводятся к банальному «А вдруг они не на вызов едут, а за водкой? Или чиновника какого везут, или просто таксуют?» Зная наш народ и распиздяев-врачей, стоит признать, что опасения эти родились не на пустом месте.

Сволочи-врачи берут деньги. На это врачи отвечают: «Не давали бы — не брали бы». Народ парирует симметрично: «Не брали бы — не давали бы». Рекурсия как она есть.

В скорой работают отбросы медицинского общества. Срач родился ещё в годы советской власти, когда об интернете слыхом не слыхивали. Связан он с тем, что работа тяжелая, текучесть кадров большая, и заманивают на скорую кого попало, а потом производят естественный отбор.

Как защитить бригаду от наркоманов и прочих маргиналов. В этих спорах участвуют архаровцы с Ганзы, предлагающие выдавать оружие врачам,короткостволисты, а также наркоманы и алкоголики, считающие, что ничего делать не надо, всё и так хорошо.

Не рекомендуется вступать в такие перепалки вне интернетов, особенно в маленьких городах и поселках — особо мстительные медработники при случае (тьфу-тьфу-тьфу) могут руки-ноги перетасовать, а потом сказать, что так и было. Впрочем, если ты силач или у тебя есть за спиной группа бравых собутыльников с большими кулаками, то тебе будет похуй. Ты и сам устроишь этим медработникам судьбу противников Чака Норриса. Только потом, когда сам заболеешь или попадёшь в ДТП, не надейся, что они будут спасать твою жизнь.

Красивый очерк о нашей работе от Лурка часть 3

На месте вызова гостеприимно встречают врачей:


  • Никого ни разу в жизни не укусившие собаки, вот только сегодня в первый раз.

  • Интересные личности.

  • Наркоманы, активные перед вмазкой или отъезжающие после неудачной.

  • Алкоголики, запросто теряющие трусы, штаны и совесть перед охуевающей бригадой.

  • Тридцатилетние сучки с головной или менструальной болью.

  • Спокойно спящие на лавочке бомжи, которым медицина не нужна нахуй, а «скорую» вызвали сердобольные прохожие с поводом «без сознания/умирает».

  • Одинокие старики и старушки, имеющие пролежни и не имеющие адекватных родственников. Скорую вызывают соседи, которых заебал запах гниющего мяса.

  • Суровые отцы семейств: «У ребенка третий день насморк, а вы ехали к нам целых двадцать минут! Ну и что, что другие дети тоже болеют, мне на них похуй!»; как вариант — встревоженные матери: «Температура 36.8!!! Как нормальная? Вы что, не знаете, что нормальная температура — 36.6?» В четыре утра, как правило. Или перед пересменкой.

  • Я-сама-медик. Как правило, заявляют это с порога вместо приветствия. Всегда «знают» что с ними, мешают работать, раздавая «ценные советы» как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями, хоть и не всегда знакомы с их носителями. Зачастую оказываются врачами-статистами, медсестрами или уборщицами из больницы.

  • Взрослые с температурой до 39, которые никогда не видели в зомбоящике рекламу жаропонижающих средств.

  • Ничтожный процент адекватных людей, которым действительно нужна помощь. Сидят всю ночь с одышкой и болями в сердце: «Мы не хотели вас беспокоить». Поэтому скорую беспокоят личности из вышеуказанных пунктов.

Популярные жалобы поцыентов


  • Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная.

  • Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет.

  • Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт?

  • Температура 36,9 второй день.

  • Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит.

  • Доктор, сделай укол, чтобы поспать.

  • Тут вот пьяный в кустах лежит, его надо в больницу. НЕТ, не в вытрезвитель, там его обворуют!

  • А можно мне выпить вот эти таблетки вот с теми?

  • У меня сегодня начались месячные и почему-то очень болит живот.

  • Я пила молоко и ела селедку, а теперь блюю и дрищу. Что со мной такое?

  • Посмотрите, нет ли у меня свиного гриппа.

  • Подскажите, что мне пить от %название заболевания%

  • Сделайте мне укол, чтобы все прошло.

  • Я прочитала в интернете про %страшная болезнь% и мне кажется, что мои симптомы подходят.

  • У меня болит сердце, особенно сильно при поворотах ноги/головы/жопы.

  • Мой ребенок полчаса назад во дворе поцарапал плечо, у него может быть сотрясение мозга?

  • У меня аллергия на многие лекарства, я не помню на какие. Ну что вы задаёте вопросы? Делайте укол! (Вообще, наличие какой-нибудь аллергии возвышает поциента в собственных глазах, а если аллергии нет, то её нужно придумать). Чаще всего сея аллергия проявляется в виде головокружения и сонливости при введении дифенгидрамина, головная боль при рассасывании нитроглицерина и ощущении жара при введении магнезии в вену, а также учащенного мочеиспускания при введении лазикса (фуросемида), т. е. мочегонных.

  • Мне ПЛОХО!

Срачи и интернет

Всем как всегда. Отпечаток летса на лобовом как бы говорит нам, что фельдшер не пристёгивался.

Участвовать в дискуссиях на тему скорой медицинской помощи без специальных знаний довольно проблематично, но есть несколько тем, на которые ведутся и циничные представители древней профессии, и их потенциальные пациенты.

Доколе население будет ждать скорую по несколько часов?! Здесь в ход идут аргументы водителей о дорожных пробках, стритсракерах на дороге, незнании правил основным стадом водителей, валятся в кучу мигалки, сирены, козлы, бараны, вертолеты и даже массовые расстрелы как медиков, так и их оппонентов.

Пропускать или нет скорую с включенными проблесковыми маячками и сиреной? Основные аргументы сводятся к банальному «А вдруг они не на вызов едут, а за водкой? Или чиновника какого везут, или просто таксуют?» Зная наш народ и распиздяев-врачей, стоит признать, что опасения эти родились не на пустом месте.

Сволочи-врачи берут деньги. На это врачи отвечают: «Не давали бы — не брали бы». Народ парирует симметрично: «Не брали бы — не давали бы». Рекурсия как она есть.

В скорой работают отбросы медицинского общества. Срач родился ещё в годы советской власти, когда об интернете слыхом не слыхивали. Связан он с тем, что работа тяжелая, текучесть кадров большая, и заманивают на скорую кого попало, а потом производят естественный отбор.

Как защитить бригаду от наркоманов и прочих маргиналов. В этих спорах участвуют архаровцы с Ганзы, предлагающие выдавать оружие врачам,короткостволисты, а также наркоманы и алкоголики, считающие, что ничего делать не надо, всё и так хорошо.

Не рекомендуется вступать в такие перепалки вне интернетов, особенно в маленьких городах и поселках — особо мстительные медработники при случае (тьфу-тьфу-тьфу) могут руки-ноги перетасовать, а потом сказать, что так и было. Впрочем, если ты силач или у тебя есть за спиной группа бравых собутыльников с большими кулаками, то тебе будет похуй. Ты и сам устроишь этим медработникам судьбу противников Чака Норриса. Только потом, когда сам заболеешь или попадёшь в ДТП, не надейся, что они будут спасать твою жизнь.

Другие способы применения

Это только для фото

Поскольку большее время машина скорой помощи простаивает, предприимчивые эскулапы могут использовать её следующим образом:


  • Скоростное такси.

  • Перевозка крупногабаритных грузов.

  • Доставка начальства из дома к месту работы и наоборот.

  • Обслуживание корпоративных пьянок.

  • Дежурство в месте опиздюливания проведения митингов и собраний.

  • Доставка консультантов/лаборантов/заведующих отделением в вечернее и ночное время до стационара и обратно. Зачастую, на обратном пути на экипаж ложится ответственность за здоровье переконсультировавшего пассажира.

  • Перевозка пациента из одной больницы в другую (иногда между разными городами, например, в Петербург из Петрозаводска, для бригад РКЦ).

Платная скорая медицинская помощь

Везем в правильное место

«Скорая медицинская помощь» — структура, финансируемая из бюджета, и должна оказывать услуги безвозмездно, а вознаграждение эскулапов остается на совести пациентов. После развала СССР и появления в этой стране богатых людей, у которых денег так много, что они им даже мешают спокойно жить, появилось множество способов помочь избавиться этим товарищам от мешающих им денежных масс. Один из этих способов — это платная скорая помощь, которая предлагает абсолютно такие же услуги, что и государственная (а зачастую и меньше, чем государственная), но за ваши деньги. Работают на платной скорой в основном люди, перешедшие из муниципальной скорой в частную структуру в поисках большого бабла; и совместители, которые работают и там, и тут. Вызвав муниципалов вчера, а платников сегодня — вы рискуете нарваться на одних и тех же людей.

Позвонив в платную скорую, можно заказать на дом доктора любой специализации, хоть геронтостоматопроктолога, и вам его клятвенно пообещают. В лучшем случае приедет врач скорой помощи, хотя может оказаться и санитарно-унитазный врач или вообще хуй пойми кто.

За ваши деньги сотрудники этой структуры могут:


  • улыбаться и вежливо разговаривать с вами, в отличие от работников муниципальной скорой, которые могут и нахуй послать.

  • провести вам полное обследование, или сделать его полную имитацию.

  • с важным видом прокапать физраствор, если вы намедни перепили.

  • отвезти домой из больницы, или в больницу из дома, если лень ехать на такси.

  • отвезти с мигалкой на концерт, если вы пизда эстрады.

  • пропустить вещество по венам, если вы объебос. Хотя купить дозу будет намного дешевле.

Являясь по существу свадебными генералами, сами не возьмутся лечить действительно скоропомощное состояние: не стесняясь вызовут муниципальную скорую помощь, делая перед больным вид что так и надо, а все включено в цену. Отличить этих ребят на дороге можно по буржуйским цветастым автомобилям с разными надписями и телефонами на бортах, всегда мигающей цветомузыке и орущей сирене, так как за деньги к больному (а особенно — с больным) нужно ехать громко и с пафосом.

Существует также «полуплатная» скорая помощь по медицинской страховке (пациент платит страховщику фиксированную сумму, после чего аргументированные вызовы скорой бесплатны). Довольно часто это наиболее приличная муниципальная скорая помощь, у которой заключен договор со страховой, но поскольку страховщики тоже любят деньги, гарантировать приличность может только аккуратный выбор страховщика и внимательное чтение страхового договора.

Скорая помощь не для всех

Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Вот такая кремлёвская реанимация

Также в Москве существуют бригады, которые занимаются перевозкой спецбольных в спецбольницы. Обслуживают только высших чиновников, секретные и стратегические организации, а также всякие ядерные институты и спецобъекты. Внешне их легко отличить по совсем другим машинам (зачастую весьма необычным; много иномарок, в том числе, легковушек) со спецномерами 99-й серии, эмблемамиФМБА на бортах и, в ряде случаев, жёлтой окраске. Но есть и обычные газели, для простых работяг и кого попроще.

"Лучше горькая но правда, чем приятная но ложь"(с) Реальная "Скорая помощь" Ново

Оригинал взят у zakluchenny в "Лучше горькая но правда, чем приятная но ложь"(с) Реальная "Скорая помощь" Новосибирска.
Здравствуйте, уважаемые наши читатели.
Учитывая, что когда приезжает комиссия из мэрии или еще откуда, им показывают лучшую машину и лояльнейшего доктора, который с цветущей улыбкой заявляет, что у него все есть и он, благословляя главного врача, спешит на помощь.
И наши средства массовой информации, в большинстве своем, печатают замечательный глянец а-ля сериал "Скорая помощь"
Некоторый пипл радостно хавает и захлебывается от праведного негодования, поминая добрым словом обнаглевших, зажравшихся, криворуких и неумелых врачей и фельдшеров "Скорой помощи" чего то еще беспрестанно требующих.
Однако, к нашему всеобщему счастью, широкий простор рунета позволяет обратить внимание прогрессивной общественности и отдельных активных людей на реальное положение вещей.
Итак, как говаривал, пионер русской космонавтики: -"Поехали"
В нашем первом фотоотчете с комментариями, хотим представить, "в принципе" как сказали по зомбоящику, полностью укомплектованые машины "скорой помощи" Дзержинской подстанции г.Новосибирска. На которых "в принципе" укомплектованый штат врачей и фельдшеров, выезжает уже не первый год на вызова за хорошую "в принципе" среднюю зарплату.))))

Чтобы не вызвать у читателя взрыв мозга и культурный шок с первых фотографий, начнем с довольно подготовленых машин которые считаются весьма приличными.
На первом месте нашего рейтинга безусловно машины специализированых бригад, самые новые поэтому еще не убитые до конца. На них иногда отваливаются боковые двери. Доктора и родственники сопровождающие кардиологических, неврологических, реанимационных больных транспортируемых на носилках, чертыхаясь залазят через задние ворота))))
На фото представлены порваные и иногда отваливающиеся сиденья. Что само по себе не такой уж и косяк. Не царские седалища возят.



Еще в некоторых машинах сломаны и починены, руками все умеющих фельдшеров и водителей с помощью лейкопластыря и разной подручной хни, каталки. Также, с помощью солдатской смекалки, легко можно придать больному полусидячее положение, в случае, например инфаркта осложненного отеком легких. Не беда, что матрас на носилках порван пару лет назад - его всегда можно починить во время пересмены скотчем.



Далее идут привилегированые машины на которые садят врачей, просто врачей, практически не отягощенных присутствием помошников, но зато отягощенных присутствием древнего разваливающегося кардиографа.



Что приводит к значительному увеличению в их работе кардиологических вызовов. В случае поломки машин специализированых бригад, эти "оборудованные по последнему слову" и "соответствующие" всем приказам Минзравсоцразвития достаются конечно же им.
Ну почему бы и нет, эти машины оборудованы вакуумным электроотсосом, что однозначно говорит об их возможности удовлетворить все нужды специализированнои бригады.



Правда, в некоторых из них, не работают салонные печки, ну так это сущие пустяки. Мы сибиряки привыкли к морозам.



Нехитрые, но крайне необходимые запчасти и шурушки, как правило, приобретенные водителями на свои деньги, селятся есстественно в салоне.





Да, кстати, еще одна фича новосибирской скорой - многие водители чинят колеса на шиномонтажках за свои деньги. Да и что греха таить, время от времени и покупают их.
А эта машина оснащена даже аппаратом для подачи кислорода. Правда аппарат ИВЛ не вынес длительной борьбы с благополучием) Да кстати и кислорода в машине тоже нет) Но в случае чего, безусловно, каких нибудь кардиологов или невропатологов на нее можно посадить отдав им реанимационный вызов естесственно. А там че, врачи и фельшера у нас придумают что нибудь.



Ну а линейным фельдшерам достается хит продаж))) Самые мегоукомплектованые, самые быстрые и ловкие, самые неломающиеся и вечные машины проходившие около 10-и лет. Наскоро залатаные, все тем же пресловутым скотчем, хвала его изобретателю. Он буквально спасает Новосибирскую скорую помощь))))




Лопата - это не намек и не входит в стандартную комплектацию))))) Просто, в снегопады, когда стоял весь город, главный врач по ящику вещала, что даже в этом у нас нет проблем, проезжаем везде, задержек нет. Да и говен всяких по району в теплое и мокрое время года хватает.




Соответствие санитарным нормам просто очевидно))



А на этой фотографии намек, чем надо гнать начальство, которое допускает такое.


Но зато в каждой машине гордо красуется вот такой перечень, в некоторых правда он сгнил и отвалился.


И совсем недавно, видимо чтобы прибавить +500 скорости и силы атаки, вместо ремонта, им были присвоены гордые номера 003. Чтобы никто на улицах нашего славного города даже не подумал усомниться, что это машина "Скорой помощи". Видимо сказалась личная тяга любого начальства к блатным номерам.))




Ну если полазить по машинам еще, можно найти столько мелких косяков, что не хватит никаких сил их фиксировать. Задние двери, во многих машинах, привязаны к каталкам, замки постоянно ломаются и водители зае..мучиваются покупать замки за свои деньги. Во время финансового кризиса или громкого писка жабы в кармане, водители забивают на это и двери не открываются в принципе. В общем, во всех машинах, имеется какой либо девайс, примотаный веревочками, скотчем или проволокой. Все это, как правило, покрыто густым слоем грязи,пыли и местами машинного масла. И только время от времени, фельдшера спецбригад, устыдясь такой разрухи и осознавая себя на переднем крае отечественной медицины, проводят генеральную уборку своих машин сами. Поэтому машины спецбригад относительно прилично выглядят. И конечно, немаловажен тот фактор, что машины спецбригад каждую смену бывают залиты, заплеваны, заблеваны и забрызганы различными биологическими жидкостями, зачастую инфицированными различными опасными инфекционными заболеваниями. Поэтому моются регулярно.
В общем, разговор о машинах можно продолжать бесконечно, вспоминая вновь и вновь о различных фичах и багах))))

Немного истории, станция о которой идет речь - самая новая в Новосибирске, построена около 6 лет назад. Но черное крыло разрухи и запустения уже начинает касаться ее.
Летом во время дождя, и весной, когда звенят капели, пол гаража превращается в сплошную лужу. И специальный человек, со специальной обрезиненой щеткой шириной метра 2 изгоняет вешние воды из гаража постоянно. Безжалостная влага, как и на Центральной станции, стремится проникнуть и сверху.



Горячей воды не бывает в принципе. Бывает чуть теплая, редко. До 3 этажа не дотекает почти никогда. А это немаловажно. На третьем этаже находиться комната приема пищи. В ординаторской, на 1 этаже, наша заботливая администрация, под страхом анальных кар, запрещает поставить чайник. Поэтому, ежли ты успел заехать на станцию и возжелал испить ароматного чайку, необходимо метнувшись кабанчиком, поднятся на третий этаж. Ну прием пищи, само собой, требует такой же процедуры. Все в лучших российских традициях - для людей.
На кухне погружаемся в атмосферу еще одной заботы начальства о нас. Совсем недавно выделили кабинки для хранения едальных принадлежностей. На фото выглядят крупными))))) А теперь корректирующая инфа - контейнер размером с пачку сигарет примерно.

)

Размер входного отверстия примерно 15х20см. Квартируются в каждой кабинке по 3 человека))))На этот счет висел грозный и немного неграмотно составленный приказ. Некоторые, из-за сложности запихивания туда чашек, ложек, вилок и прочего называют их ласково - "порнотетрис". Особенно подходит это название для кабинок нижнего ряда, расположенного в 5 см от пола, глубина их сантиметром 40-50 и чтобы запихнут что-то в дальний угол необходимо наверно лечь на пол))) А вокруг, по периметру кухни, стоят три почти пустых гарнитура полной комплекции с навесными шкафами, практически пустые. Потому, что коробки в которых люди хранили обеденные принадлежности и мелочи типа чая, сахара и мелких печенюшек-конфеток, были выкинуты оттуда по приказанию администрации. Ибо нех - антисанитария. Такие предметы роскоши, как мыло и туалетная бумага, не были виданы за несколько лет ни разу. Полотенца бывают, время от времени - тут как повезет. Посуды тоже нет, а в огромные кабинки тарелки не входят. Поэтому, о культуре приема пищи речь не идет. Это еще то зрелище, когда сотрудники заехав на обед часов в 5-6 вечера или на ужин в час ночи, забегают на кухню и начинают хватать еду как попало и из чего попало под руку, потому как обед 30 минут с момента захода на станцию.
Видимо поэтому главный врач не стесняется сравнивать нас с животными, называя при случае "овцами,баранами и идиотами")))))
Кухня - это еще и местный бермудский треугольник. Из нее пропадает все, навсегда и куда неизвестно.

Ну, тут немного прозы жизни, курилка)))) Доктора и фельдшера, в большинстве своем, подвержены сей пагубной привычке.



Сие место абсолютно необходимо для нехитрого релакса в короткие минуты затишья и
конешно, чтобы помянуть добрым словом начальство, в лице заведующего, красивого, успешного, мажорного, молодого человека, неизвестно где работавшего до своего блистательного появления на этом посту. Но к всеобщему удивлению, не имевшего на тот момент специализации по СП, категорий, длительного стажа и прочих, абсолютно не нужных на этом посту мелочей. Ну, собственно говоря, особо не ропщем. Он все равно живет, какой-то параллельной жизнью, посещая станцию в одном ему известном и удобном графике.
Конечно, после столь крупного наброса, скорее всего этот момент изменится.
Да, один большой плюс в его появлении есть, пятиминутки стали действительно пятиминутками. А не полуторочасовками.

Еще курилка особенно полна и матерно многословна в момент получения квитков. Вот ведь какой каприз математики. Совсем недавно компетентная мэрская комиссия открыла нам глаза , что оказывается у нас и повышение было, и получаем мы в среднем 20,5 и 33,6 тысяч рубликов, соответственно фельдшера и доктора. И что оказывается, каким-то неведомым образом, мы пропустили повышение зарплаты на 13,5%, пьяные наверно все были))))
Но, уважаемые читатели пора и честь знать, ибо квитки это тема для отдельного разговора и еще не все собраны. Также щас собираем выписки из банков, справки 2НДФЛ и у кого что завалялось. Потому что, обычно после получения и изрядной порции площадной ругани их рвут и выкидывают в мусорку. Так для затравки выкладываю несколько, причем достаточно еще кошерные))))). Кстати там и разъездные и бригадные, и со стажем и без. И самое главное, 108 статья - интенсивность, у фельдшера разъезда в 2009 году и в 2010 году явно показывает повышение))))






В интервью представителям Новосибирского Городского Сайта г-жа Большакова сообщила, что она за эволюцию. Но смотря на эволюцию СП за годы ее руководства, невольно вспоминается эволюционный путь динозавров. Все, что вы видите на фотографиях не менялось абсолютно никак, кроме конечно же естесственного процесса старения, снижения и уменьшения.

За сим прощаемся с Вами ненадолго, до новых встреч уважаемые, здоровья и всяческих благ Вам.
В следующем рассказе будет раскрыта тема дефектовки карт, снятия премий, старших врачей, старших над старшими врачей, проверяющих, старших над проверящими, телефонных поверяющих и так далее и тому подобное. У них абсолютно противоположная эволюция)))